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27 de julio de 2016

Fotos de App's de ligue, ¿por qué esa?


Ya no voy a entrar en sí es guapo cual Adonis, o feo cuál coco pero, ¿era necesaria esa foto? 

Dejando la superficialidad a un lado, porque tenemos que ser conscientes de que en el fondo por mucho que nos joda lo somos aunque sea un poco, hay fotos que no cautivan. No sé trata de que busques a la persona por su físico, y que éste sea imponente, sino de que sea alguien que te atraiga, que sus fotos inspiren confianza, que den ganas de conocer más, que te imagines en distancias cortas y no te den ganas de agarrar bártulos y salir corriendo o de regalar un curso de selfies.


Mal que nos pese en muchas ocasiones se puede conocer a alguien, o tener una idea aproximada, por las fotos que usa en las App's de ligoteo, y aunque a veces esa percepción falla y resultan ser de lo más interesante una vez que entablas conversación, por experiencia me fío mucho de lo que veo, y de mi intuición en general, ya sea por la descripción que da sobre sí, por su forma de escribir, como por las fotos que emplea. Y de eso voy a hablar ahora mismo, de fotos que me he ido encontrado en mi dilatada carrera del ligue online y que odio a rabiar.

Tu tableta no me impresiona. Yo también tengo una
 (dice mientras agita su tableta Nestlé)....

El pato:
Los morros de pato no son atractivos ni divertidos a ninguna edad, lo siento. Pero cuando la persona que pone morritos es un hombre adulto de 38 años, pierde toda la credibilidad y mi respeto.

El cani:
En sus diversas versiones, desde la que apareces sin camiseta, con la imagen adornada con efectos de colores, estrellas y destellos, hasta esa en la que, con el chándal de los domingos y la gorra de salir apenas sujeta por un centímetro de cabeza, posas con mirada inquietante; de esas que te hacen cruzar de acera.

El exhibicionista:
La camiseta es opcional, y si en lugar de pantalones te pones una toalla a ras de polla, mejor que mejor. Lo importante es que se note el pene la personalidad. Desconoces lo que es la vergüenza, que está bien, pero también lo que es el decoro, y eso ya no tanto. Esperar algo más serio contigo que elegir mirando a dónde quieres follar parece complicado. Qué quieres que te diga, hay cosas que prefiero descubrir a mi ritmo.

El artrítico:
Sea la foto que sea apareces con las manos en posiciones raras, enseñando un dedo, dos o toda la mano, pero lo que está claro es que no lo haces de forma natural. Tienes tantas contracturas en las manos como yo en los hombros, y eso no es sano.

El 'todo va bien':
Necesito que alguien me explique la necesidad de tener que enseñar los pulgares en cada imagen. Como haciendo una señal a la familia para decirles que estás bien. Porque las sonrisas no sirven, no, es necesario el pulgar arriba para que se sepa que disfrutas del momento.


El victorioso:
Variación del anterior. En este caso dibujas una V con los dedos y los exhibes innecesariamente. No sea que alguien crea que tu lucha por el pacifismo no es activa o que te retienen en contra de tu voluntad...

El 'lenguas':
Sacar la lengua en un momento dado puede tener muchos sentidos, y ser algo erótico y tentador. Hacerlo en una foto de perfil me resulta infantil. Sí, vale, tienes lengua. ¿Has visto la cara de panoli que te hace?

El vintage:
No es que tu estilo sea vintage, ni que seas un hipster, no. Lo que pasa es que te sacaste una foto buena en octubre del 92 y aún hoy la usas de perfil. Esa persona ya no eres tú, asúmelo, el tiempo pasa, las canas aparecen, el pelo se cae, las arrugas se marcan... Vuelve a la realidad, no engañas a nadie.

El recortador:
Está visto que algunos desconocen lo que es hacerse un selfie o pedir que alguien nos saque una foto. Usas una que te hicieron con más gente, y tachas o recortas al resto, y mal. Si tenías la cabeza sobre tu ex, igual deberías pensarte usar otra foto en lugar de recortarla y dejar media melena sobre tu hombro.

El que no sabe estar solo:
Puede que en un futuro me presentes a esa gente que forma parte de tu vida, pero también puede (y es incluso más probable) que nunca coincida con ellos. ¿Por qué sales en todas las fotos rodeado de gente? Si vamos a follar, lo haré contigo, si vamos a salir, lo haré contigo, quiero saber quién coño eres antes de confundirte con tu amigo el alto y llevarme un chasco cuando nos veamos en persona. Aunque siempre es mejor eso que salir directamente enrrollándote con tu ex, o magreando a dos tías. No, no tenemos nada, pero no me gusta que te presentes mientras metes mano a otra, igual son cosas mías.

El loco del gimnasio:
Me parece genial que te pongas en forma, que te cuides y que cultives el cuerpo, ¿pero necesitas tener 3.753 selfies frente al espejo con las pesas de fondo? ¿Necesitas a mayores marcar músculo, como si los brazos como columnas no abultaran suficiente? ¿Te parecería normal que yo subiera fotos probando juguetes eróticos.....? Bah, ¡qué pregunta...! En fin, que puedes ir al gimnasio sin documentarlo, en serio, me han dicho que es posible.


El escotes:
Dícese del hombre que lleva más escote que cualquiera de sus novias, amigas, familiares y conocidas juntas. Escotes hasta media teta medio pectoral enseñando el trabajo en el gimnasio y el trabajo de la esteticién, o la carencia de ello. Mal si vas depilado, pero si tienes el Mato Grosso, por amor al cielo, tala eso antes siquiera de imaginar comprar una camiseta así.

El picado/contrapicado:
Nunca se verá una foto de tu cara en línea recta. La imagen siempre partirá de arriba (picado) haciéndote enano si eres bajito, o desde abajo (contrapicado) sacando papada hasta al Ken. No es por la papada, no es tanto por la estatura, es que pareces un Playmobil por no poder regular la altura de los brazos.

El extravagante:
Aquí hemos venido a destacar, y parece ser que no se puede hacer con una foto atractiva, hay que hacerlo parodiándose a sí mismos. ¿Para qué una postura natural? Mejor tirarse por el suelo, colgarse las bolas del árbol de navidad en las orejas, vestir todo el merchandising que se tenga sobre cualquier tema (sea Marvel o Mi pequeño Poni), lo que importa es la sobre exposición de elementos. Que lo mismo te ves con una pelota en la boca, como cabalgando una escoba. Está genial pasarlo bien, ser divertido y haber perdido el sentido del ridículo, aunque no sé si resulta efectivo para echar un polvo o conocer a la persona de tu vida. Pon al menos una foto actuando como un adulto, anda.

El He-Man:
Está la opción inflada, y la espachurrada. La inflada está clara, estás a tope en el gimnasio, pero te has pasado y ahora los brazos apenas te bajan y pareces una cabaretera del lejano oeste al no poder juntar mínimamente las piernas. La versión espachurrada la hay de muchas tallas, altos, bajos, delgados, gordos, da igual, el problema es que parece que se le han roto las bisagras de los brazos y que acaban de bajar del caballo tras días de montura. No hace falta que camines como una Geisha, pero igual que parezcas menos orco de camino a Mordor ayudaría.

El paternal:
Oh, precioso que estés orgulloso de ser padre, o tío en su defecto. ¿Pero qué pedrada tienes en la puta cabeza para poner en una red social de ligues una foto en la que salgan? Por lo que más quieras, quita eso de ahí. Enorgullécete de ser padre/tío/abuelo, pero no muestres a los niños.


El metrosexual:
No, por favor, no. No me hables. No puedo acostarme con un tío que tiene mejor manicura/pedicura que yo, o que lleva las cejas más perfiladas, o que usa más maquillaje, o que... ¿Ves por dónde voy, no? Soy hetero, me gustan los hombres, los hombres masculinos. No hace falta que corten leña en su tiempo libre o que carguen con pesadas piedras, pero coño, un hombre que lo sea más que yo.

El flash:
Intriga cómo será tu cara, no tengo ni idea de cómo es, por contra puedo hacer un análisis de la evolución de tus móviles, sus carcasas, la potencia del flash, y la frecuencia de lavado de los espejos de tu casa. Haz el favor de quitarte el puto móvil de la cara para hacerte la foto, quiero saber cómo eres, verte los ojos, saber que tienes un par, así que olvídate también de las gafas de sol, no eres Stevie Wonder.


Y esto es sólo un ejemplo a grandes rasgos. Cualquiera diría que odio todas las fotos de las App's de ligue, pero no, sólo las que me dan vergüenza ajena. Sí, soy muy especialita, pero venga, seguro que te has encontrado con alguna foto similar y tú también has pensado como yo.

La idea no es que te muestres como modelo, sino hacer que la gente tenga otra vía para conocerte, mostrarte como eres... Al final comemos por los ojos, si el plato no es atractivo o parece recién sacado de las tripas de alguien, no esperes que me entre el hambre. Cúrratelo un poco, al menos ponte en mi lugar e imagina lo que te gustaría ver; aunque quizá ese es el problema, que no queremos ver lo mismo...

Tampoco voy a entrar en si es un literato o si su prosa se asemeja a la de un catálogo de ofertas pero, ¿qué me estás contando? En unos días hablamos de descripciones en App's de ligue.

Y tú, ¿tienes fotos en App's de ligues como las que digo, te molesta algún tipo concreto de foto, tú también crees que soy demasiado exigente, sabes por qué la gente pone esas fotos tan WTF...? Cuéntamelo en los comentarios...

14 comentarios:

  1. osti como me he reído leyéndote!! que bueno!!!
    Yo no tengo ni idea de fotos de App´s en ligues, pero vaya...puedo imaginármelas a la perfección...jajjaaa!!
    El porqué...no sé...es que la realidad siempre supera la ficción y en las fotos "quizás" también sea así...ejem...
    no sé si se entiende...
    besos

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    1. Me encanta haceros reír! Hay que sacar el humor de todas las situaciones, hasta de las fotos WTF.

      Estoy contigo, la realidad siempre supera la ficción, ¿para qué inventar si la propia vida ya da mucho material...? Jajajaja.

      Besotes.

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  2. Hola, te he estado leyendo estos día y me descojono contigo. ¿Badoo? Jajajaja Así con dos cojones. Poca gente lo admite. Yo fui una vez, y ahora viene el comentario referente a esta entrada, pero viendo poses y que no ligaba con mis megafotos (soy de esos que cuando le tiran una foto pone caretos o salgo mal por defecto) pues me borré.

    Un saludo y sigue escribiendo que me alegras los días :)

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    1. Me encanta que hayas estado leyendo, y me encanta que de descojones, la risa es extremadamente importante y aquí hemos venido a pasarlo bien.

      Claro, ¿para qué mentir? Si tengo cuenta en Badoo se dice y pinto, con todas sus consecuencias (Soy Gwen y tengo una cuenta en Baddo, busca el post). La app es un mercado de carne, pero ya te digo, que si no es la época, ni con fotos de estudio. Hay gente que en segundas oportunidades ha arrasado, pero eso ya es una lotería.

      Seguiré haciéndolo, tú sigue leyendo y comentando, y me los alegrarás a mí.

      Besotes.

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    2. ¿Pintas en Badoo? :) Ya leí el post de Badoo.

      Nos vemos seguro por aquí.

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    3. Jajajaja, pinto y punto xD Soy humana, algún dedo también se me va al escribir, jajajaja

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  3. Uy madre mía... más faltas y se me caen los ojos. Otro día prometo escribir despacio

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  4. Ohhhhhh estos son mis posts preferidos!!!! Lo que me has hecho reir nena!!! Creo que solo te has dejado las fotos de "el magnate", que es el típico que sale conduciendo cochazo (de aquella vez que por su 30 cumpleaños le regalaron una vuelta por Montmeló en ferrari), navegando en velero (de aquel día que fue de despedida de soltero), vestido de smoking (que ahora todos tienen complejo de James Bond en las bodas) o tomando una copa en la terraza de un hotelazo de Kuala Lumpur (donde los cubatas realmente valen 2€).

    Creo que deberíamos crear juntas un manual para ligones de app, fijo que nos forrábamos!

    Besitossss

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    1. 'Sepo lo, sepo lo'. Si es que, ¿a quién no le divierten los post en los que destacamos los errores de la humanidad? Jajajaja. Ese tipo de foto también es buena, trae mucha cola, ¿pero qué me dices del magnate derrochador, el que sale con un fajo de billetes en la foto (aunque sean 5 billetes de 5€)...?

      Hay muchos tipos de fotos, pero es imposible catalogarlas sola, jajaja.

      Oye, no es tan descabellada la idea. Con nuestras experiencias anda que no íbamos a dejar un buen manual. Luego se lo recomendarían unos a otros en los vestuarios del gimnasio o en los yates de prestado xD

      Besotes amor

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  5. Admito que en alguna foto salgo en plan extravagante, pero más que nada porque no me gusta posar hierético en las fotos, siempre me gusta que me pillen en movimiento. Si, ya se, diferencias entre vídeo y foto pero oye, soy así y hay que quererme. Si fueras un zorro sabrías que hago bien.

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    1. Una foto rara puede ser curiosa, siempre que haya otra en la que se aparente ser adulto y eso. El problema es volverse loco y que sólo se suban ese tipo de fotos, que no puedas visualizarlo más que por los suelos, con un ambientador de pino en la oreja, gafas con leds y su amigo detrás subiéndole los calzoncillos porque todas las fotos son de contenido similar.

      Anyway, cada uno usa las fotos que más le gustan, mejor le parecen, más creen que destacan o con la que más suerte esperan tener, y ojo, me incluyo, puede que mis fotos resulten ridículas para otra persona, aunque dudo que a estos niveles, jajajaja.

      Zorro o no, besotes, y sigue con tus fotos/vídeo ;)

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  6. Jajaja, me encanta cuando os ponéis a desgranar el maravillo mundo de las aplicaciones de ligoteo. Soy muy fan de este tipo de post porque siempre me sorprendéis.
    Besicos

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    1. Jo, es que dan taaaanto de sí... Jajajajaja, es inevitable hablar de la flora y fauna que nos encontramos o de las experiencias vividas a raíz de ello.

      Besotes.

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Yo ya he hablado, ahora te toca a ti...